Below are the 5 most recent journal entries recorded in m_s_panikovskij's LiveJournal:

Sunday, August 3rd, 2008
12:37 pm	Вот, для любителей и даже профессионалов анекдота – с любовью к Одессе от меня.   Паниковский, прихрамывая, зашел в знаменитое кафе Фанкони. День был жарким и по погоде большинство столиков было занято. Посетители медленно и с наслаждением ели мороженное и пили зельтерскую, лениво перебрасываясь фразами. Заказав себе 'Срочно попить, а потом сразу борща, пива и раков', Паниковский обратил внимание  на сцену. Там куплетист уже приступил к исполнения хита сезона-Матчишу.   Матчиш прелестный танец, Теперь он в моде, Его привез испанец На пароходе... Тай-рай-пать-пать, В семнадцатом году, Тай-рай-пать-пать, В семнадцатом году.   Рядом все еще сплетничали две женщины: - Соня, ты слышала, Рабинович застрелился! - Как!? Во второй раз? - Тише, тише, вон он идет.   Куплетист был мастером своего дела и все внимание публики было уже приковано к нему.   Его я танцевала С одним нахалом, В отдельном кабинэте, Под одеялом... Тай-рай-пать-пать, В семнадцатом году, Тай-рай-пать-пать, В семнадцатом году.   Только пара за соседним столом была занята своими проблемами и не обращала внимания на куплеты. Жена продолжала свои бесконечные вопросы: -Дорогой,где ты был всю ночь? -На рыбалке,с друзьями. -Что-нибудь подцепил? Муж , вздрагивая, ответил:  Надеюсь, что нет, дорогая... Жена не обратила внимания на расстроенные чувства супруга  и продолжила отчет о своей жизни: - Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, набрала вес и у меня депрессия.. - Дорогая, я думаю тебе надо срочно куда-нибудь сьездить!!! - О!!! Дорогой а как думаешь -куда? – радостно спросила шея, вертящая головой. - Я думаю, в рыло! Тожественно закончил свою мысль муж....   Была я белошвейкой И шила гладью, Теперь служу я в театре И стала...актрисой. Тай-рай-пать-пать, В семнадцатом году, Тай-рай-пать-пать, В семнадцатом году.   Откуда-то сзади до ушей Паниковского доносился рассказ невидимого завсегдатая: ....-А вы слыхали, говорят шо в Израиле появился новый разбойник - Раввин Гуд, он отрезает у богатых и отдает бедным?   ... А судья ее и спрашивает: - И Вы, мадам, утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил? - Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.   Была я балериной, Плясала , опа, Но мне плясать мешала Большая....гордость. Тай-рай-пать-пать, В семнадцатом году, Тай-рай-пать-пать, В семнадцатом году.   Недавно пришедший джентельмен  за столиком наискосок советовался с официантом: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант:  - Вы с дамой? - Да. - С той, которая только что прошла в туалет? - Да. - Мосье, я вам плохо не посоветую,возьмите лучше водки.   Работала я цирке, Была звездою, Ходила по канате, Трясла...ногами. Тай-рай-пать-пать, В семнадцатом году, Тай-рай-пать-пать, В семнадцатом году,   продолжал свои знаменитые на всю Одессу куплеты Мастер.   И вдруг уют и прохладу кафе прорезал неудержимый детский плач. Ревела аккуратно и даже небедно одетая девочка лет четырех, хотя определение возраста было затруднено-девочка рыдала навзрыд, размазывая слезы и не оставляя никого вокруг равнодушным. -Наверное, она потерялась, предположил кто-то из мгновенно собравшейся толпы любопытных. -Ты потерялясь, девочка? -Д-Д-Д-Д-Да!- Безудержно рыдала девочка. -А с кем ты гуляла, с мамой-папой? -Н-Нет...-продолжала рыдать потерявшаяся  девочка. -С дедушкой-бабушкой? -Д-Да! -рыдала девочка. -А ты знаешь адрес, где ты живешь?-продолжали расспросы добровольцы. -Нет...-отвечала  девочка. -А ты знаешь хотя бы, как тебя зовут? -Да! – заканчивала истерику девочка. -Ну, и как же тебя зовут? -«А шейне пуным-тьфу-тьфу-тьфу», радостно рассказала девочка... ....Вскоре ее нашла засмотревшаяся на витрину соседнего магазина бабушка.   Картину радостной встречи прервал официант, который принес наконец горячий борщ. -Официант, послушайте,- обратился Паниковский к нему, попробовав есть любимое блюдо, - Ваш борщ такой горачий, как кипяток, а я спешу  и не имею время час ждать, пока он остынет. -Так если вы сильно спешите, подуйте на него, бездумно посоветовал ему жрец общепита. -Официант,-не задумываясь, ответил Паниковский, -если бы я хотел дуть, я заказал бы вам тромбон...   Гуляла на бульваре Смотрела Дюка, Увидела, что надо, С второго люка... Тай-рай-пать-пать, В семнадцатом году, Тай-рай-пать-пать, В семнадцатом году.   Паниковский, прихрамывая, вышел из кафе. Вокруг была родная Одесса, и она жила своей обычной жизнью. А из приоткрытых стеклянных дверей кафе Фанкони все еще доносилось знаменитое:   Матчиш прелестный танец, Теперь он в моде, Его привез испанец На пароходе... Тай-рай-пать-пать, В семнадцатом году, Тай-рай-пать-пать, В семнадцатом году, Тай-рай-пать-пать, В семнадцатом году...   (Comment on this)
Wednesday, July 9th, 2008
8:55 am	Слегка прихрамывая, Паниковский шел шел по проxладной и тенистой от акаций, такой знакомой с детства, Кузнечной улице. На углу Каретного переулка ему повстречались две подруги - Циля и Верка. Несмотря на разницу в вероисповеданияx, они с первого класса школы были неразлучны, дружили искренно и даже на свидания в молодости бегали вместе, в один день и свадьбы свои вместе сыграли: Циля вышла замуж за смешливого Левку-музыканта, а Верка за левкиного дружка, крепко сбитого Саньку, мясника с Нового базара. Циля сияла, как свеча на окне в Xануку, а Верка была не в настроении, да и повод того был незагадочно налицо, вернее под правым глазом - фингал, который еще отливал сине-фиолетовым и уже начинал желтеть. Приподняв шляпу в приветствии, Паниковский сразу перешел к салонной беседе: - Я уже даже и не спрашиваю, мадам Верка, как ты упала с лестницы в своем полуподвале. Я просто себе помню, шо твой Санька левша. А вот шо такое веселое позавтракала Циля, мине таки было б интересно узнать в мелкиx подробностяx. Циля, которую распирало рассказать за свою радость, набрала в легкие воздуx и затараторила: -Ой, дядя Миша, вы ж помните, шо на Проxоровской недавно открыли Еврейский театр, и там все на идыше. Так и моего Левчика туда взяли играть, он же ж xорошо на идыше говорит.Вот, была у ниx вчера премьера, и такой успеx, такой успеx, и все на идыше... Вот он вчера домой пришел с цветами и шампанским, мы поужинали и он мне спел песню, которую он мне написал, на идыше. А потом он мне устроил всю ночь любви, и все время какие-то глупости на уxо шептал, и тоже все на идыше... - А у меня вчера как раз все наоборот, - не выдержала рассказа об успеxаx подруги Верка, - пришел Санька домой в дупель пьяный, поxватал руками xлеб и мясо, а потом скинул накрытый ужин на пол и еще сам туда упал, спугал отлив и унитаз дважды, потом заеxал мне в глаз и отодрал на топчане... Да и оно ж понятно -, уверенно закончила Верка свой рассказ, - он же ж идыша совсем не знает.... (Comment on this)
Saturday, April 14th, 2007
12:26 pm	Пора уже рассказать правду. Прихрамывая, Паниковский зашел в свой, такой знакомый с самого своего рождения, одесский двор. День был жаркий, как и почти все летние дни в Одессе, и он весь взмок, тащась пешком через весь город, из порта аж на Молдаванку. Глаза его были обращены куда-то в себя, а с губ срывалось неясное бормотание: всю жизнь...как по часам...даже городового не пожалели...на старости лет ....такая хуйня получилась... Он хотел было проскочить незамеченным, но, хоть и дально-, но зоркие глаза сидевшей уже два часа под парадной мадам Розы Вьетнамчик, которой еще с утра надо было хоть с кем-то поделиться посетившими ее голову за ночь разными,и умными и не очень, мыслями. Внешне, как для наших современников, она была почти точная копия клароновиковской тети Сони, но ее внутренний мир был намного богаче, потому что до революции мадам Вьетнамчик держала большой бордель прямо около порта и репутация ее потому всегда была как деловой, но душевной, как принято стало говорить сейчас, руководительницы. -Михал Самуилыч, шож вы бигите, как самашечий, идите ж уже сюда, сидайте тут, в холодочке, имейте ж беседу с людями! Нехотя Паниковский поменял маршрут и присел рядом с мадам на грубо сколоченную, под одурманивающе пахнущей акацией, скамейку. -Мое почтение, мадам!, вежливо приподнял канотье Паниковский,- вус эрцых?(что слышно?) -Мигурцых и мишерцых (стригутся и бреются), в рифму старой одесской шуткой ответила тетя Роза. - Ну, и де вас носит в такую жару, шо вам дома в тенечке не сидится и до вечера по холодочку пройтися не терпится? -Слухайте, Роза, шо я вам расскажу, но тока ж никаму, да?, сказал Паниковский, неторопливо обмахиваясь шляпой. -Та шоп я немедленно сдохла!, с готовностью ответила Роза, и глаза ее загорелись охотничьим огнем, -та не тяните уже кота за фост, говорите, Моня, мине ж интересно!, заерзала на скамейке Роза. -Вы ж помните моего дальнего родственника, Илюшку Файнзильберга, ну, он еще писателем стал, в газету и книги пишет? -Та помню, конечно, так и шо? -Так вот, он через знакомых попросил миня прийти, ну, и рассказал, шо их с Женькой Катаевым, его Петров щас псевдоним, вызывали туда, - тут Паниковский поднял вверх указательный палец и сделал многозначительную гримасу, -и сказали переделать книгу, а то, сказали, просто невдобно перед другими городами, сказали, как шо хорошее, так Одесса, а даже уже в Киеве ничего нету. Так он спросил меня, или ничего, шо я по книге буду в Киеве жить и трудиться карманником, ну бегать по карманом, а не шить их. И пообещал, ну, как бы в шутку, так и сказал: от увидишь, дядя Миша, одесситу, переехавшему даже и в книге, до Киева, сразу ставят памятники там. Ну, про памятник то я так, в шутку вспомнил, а вот еще фамилие городового, шо я тут с ним уже 5 лет работал, Елдаков, сказали поменять на Небаба. Так они и сделали, ну а шо ты хотишь, если мальчик родился Иехиел-Лейб Файнзильбергом, а ему надо книгу издавать? Сменили Илюшку на Ильфа, покороче как бы. -Ой, даже и не говорите, Самуилыч, затараторила Роза Вьетнамчик,боясь не успеть изложить хотя бы малую часть накопившегося, - вы ж помните, меня ж тоже туда недавно вызывали? Так они мине предложили стать директором на зарплате и организовать народный бордель на том же месте. Так и сказали: стране нужна валюта, а матросы с иностранных судов ее оставляют щас по квартирам частных блядей. Давай, сказали, Роза, возглавь их! А я тут же сообразила: ага, из 15 шлюх 5 заберут на прополку огурцов и помидор, 5 на отчетно-выборное собрание в Дом профсоюзов и 5, как всегда, броня обкома партии, а под моряков сделать стране валюту опять ляжет Роза! И сказала им, шо не смогу, шоп, если им так надо, сами лягали.Так они... -А, ладно, пойду, посмотрю в энциклопедии Брокгауза и Эфрона хоть план тово Киева, де тот хоть угол Хрещатика и Прорезной, горестно сказал Паниковский, не слушая уже страшную историю про розины многолетние мучения под моряками и обкомом, и, прихрамывая и тихо бормоча себе под нос: -Небаба он теперь..., -критик музыкальный..., медленно поплелся к своему подьезду... ************************************* Паниковский приближался к десятому, самому дальнему, причалу порта. Там уже второй час был пришвартована видавшая виды шаланда, гордо именуемая хозяевами - пароход "Джульетта", на котором контрабандисты из Вероны Монтекки (ой,та пасатрите на того Моню Текстильнера - ну чистый итальянец в ширину стал на тех макаронах, как говорила его всезнающая соседка Роза) привезли втихаря свой деликатный товар. Он еще издалека услышал бренчащие аккорды -“восьмерку” гитарной дворовой мелодии, отнюдь не итальянской песни: Серебрится серенький дымок Тая в голубых лучах заката, Песенку доносит ветерок, Милая что пела мне когда-то. Жил в Одессе рыжий паренек, Ездил он в Херсон за арбузами, И вдали мелькал его челнок, С белыми, как чайка парусами. Ромка, хозяйский сынок, вынес бутылек с бело-розовой жижей и передал Михаилу Самуэлевичу. -А шо, дядя Миша, за этой субстанцией любви китов у вас уже наверно, со вчера стоит очередь? -Ой, та какая там очередь, у нас не просто с тем спермацетом никакого секса не связано, его ж на спину обгорелую мажут, а не еще куда...Все бы вам об дурном думать, а нет об том, шоп сбросить немного цену постоянному покупателю! -Ну, тогда мы отваливаем, а то Джулька с детями меня дома уже заждалась, а нам еще в Херсоне арбузами грузится...Увидимся через две недели, как всегда. Пока!, - сверкнул белозубой улыбкой Ромео, как звали его в Веронеи махнул рукой матросу: Отваливаем! И скоро шаланда уже исчезала за волнорезом порта. С моря доносилась тихая и такая знакомая с детства песня: Арбузов он там не покупал, У прохожих лазил по карманам, Крупную валюту доставал он, выгребал, И водил девиц по ресторанам. Но однажды рыжий паренек Не вернулся в город свой любимый, И напрасно девушка ждала его, ждала У причала в плат’е темно синем... Паниковский еще долго махал шаланде вслед свободной рукой со шляпой, одновременно подсчитывая в уме, кому и сколько товара ему пристроить… Паниковский, прихрамывая, вошел в свой, знакомый до мелочей с детства, двор. У крана посреди двора его соседка, тезка знаменитой Розы Вьетнамчик, которую для отличия все звали Донна Роза, в своей ежедневной розовой кофточке с отчаянием на лице мыла желтый Запорожец-мыльницу с ручным управлением своего мужа-инвалида, автомобиль, который в чистом виде очень походил на початок кукурузы молочно-восковой спелости. -Мое почтение, мадам Д'Aльвадорез, - приподнял шляпу Паниковский, - как здоровье сопостельника? Шо, опять всю ночь война?- спросил Михал Самуелич, изучавший отнюдь не космическую психологию его соседей да еще и знавший их с с самого детства… -Ой, та шо это вы, дядя Миша, такое спрашиваете - со счастливой улыбкой отвечала Роза,- у него вчера был день рождения, так он, паразит, нажрался и стал изображать сексуальные игры древних ацтеков. Лазил по мне как по ихней пирамиде, и все Майю звал какую-то... -Мы, грит, ацтеки и майя всем, грит, кто в розовых кофточках, подкралась незаметно... Паниковский, прихрамывая, и не слушая счастливое щебетанье соседки, побрел к себе домой... Ему нужно было еще нарезать яблоки для фаршировки гуся. ****************************************** Решил вот вам пара старыx анекдотов рассказать, за жизнь, своими словами. Изька Рабинович с Паниковским поссорились. Это было так давно, что никто уже и не помнил, из-за чего это произошло. И что именно произошло, тоже. Просто остался осадок, шо "этот поц мне неприятен”, как обьяснял Изя соседям. Михаил же Самуэлич никому ничего не обьяснял, но сыну запретил отвечать на вопросы Изьки, “даже если этот поц спросит, который час на твоем новом Лонжине”... Однажды Паниковский шел по улице своего родного приморского города в новом костюме, пошитом в страшной глуши - в Париже, за 2000 километров от Бердичева, и встретил Розу Вьетнамчик, первую самую информированную гражданку города, или как ее еще называли враги - первую его сплетницу. -Роза, и шо это вы идете как-то боком?, - спросил Паниковский. -А, в миня чирей. -Шо, и в самом деле? -Та не, левее, - неxотя ответила Роза, - А вот скажите, Моня, - тут же перехватив инициативу беседы, спросила она, - и шо ж вы там тогда не поделили с тем поцом? -Ой, та я уже даже сам и не помню, честно признался Паниковский. Конечно, врач бы подумал за склероз, но Розой это было принято как жуткая скрытность соседа. Приподняв шляпу на прощанье, Паниковский похромал себе дальше, раздумывая над причинами вражды и вспоминая давние обидные слова и подробности. -Ой, ну и скока ж там той жизни, - философски думал он, - так еще на каждого поца плохо думать... Да пошел бы он в П.! И, приняв решение помириться, послал письмо И.Рабиновичу с приглашением на субботний обед к себе домой. Рабинович с женой Цилей пришел вовремя. Паниковский давно не видел Цилю, лет десять,наверное, но она почти не изменилась за эти годы, ну, может, немного раздобрела только, и если на свадьбе в белом платье невесты она была похожа на хороший двухдверный холодильник знаменитой фирмы Вестингауз, то сейчас ее смело можно было принять за индустриальную холодильную камеру, да и по количеству продуктов, которые она могла сложить внутрь, тоже... Изька же почти не изменился, только волосы посеребрило безжалостное время... Изька попал на язык одесситам еще на третий день после своей шумной свадьбы, когда его утром встретили в тогда еще исправно и круглосуточно действующем борделе мадам Розы Вьетнамчик, вот тогда-то и состоялся диалог, который потом смаковала вся Молдованка, а за ней и вся Одесса: -Изя, ну и шо вы делаете в борделе да еще и утром, вы ж тока позавчера, вроде, женились? -Ой, вы знаете, я утром встал, с желанием, глянул, а она спит сладко так… Ну чистый ангелочек! Так шо, я ее из-за каких-то 100 долларов будить буду!??? ...Итак, Рабинович с Цилей пришли и сели за стол. Налив по рюмке всем, Паниковский поднял тост. Он вспомнил их общее детство, как они пацанами ныряли за крабами на пирсах Ланжерона и за мидиями на волнорезах Большого Фонтана, гоняли голубей, катались на трамвайной колбасе на Пересыпи, сидели с черными пальцами и губами на шелковице во дворе, играли в пинг-понг на самодельном столе, дралися с пацанами с соседней улицы и курили сухие листья на чердаке... Им таки было о чем вспомнить. Начав с традиционного тоста "За нас с вами и за хуй с ними" он закончил словами: -Давай, Изька забудем плохово, и выпьем за нас, и я тебе желаю того же, шо и ты желаешь мине! -Так, ты опьять начинаешь???!!! - побагровев, спросил Изька... (2 Comments |Comment on this)
Friday, April 22nd, 2005
12:13 pm	Ну шо, ударим автопробегом?! Интересную и, наверное, вечную тему подняла вчера моя жена. Позвонив мне на работу прямо с утречка, она задала непростой для ответа сразу вопрос - Почему права дают Идиётам? Вот кстати, да, оглядитесь на дорогах-кругом же aдиёты, блин! Вчера прямо с утречка, шоп не затягивать - как одна моя хорошая знакомая любит цыцыровать: "сиди не сиди, а начинать надо". Вощим какая-то чуждая нам совершенно вьетнамская морда нагло и без предварительного обьявления войны на фривее вьехала в зад машины моей жены. Весь фривей стоял, а он один ехал, может спешил очень сильно, блин. Ну, конечно, сорри-шмори, улыбки-поклоны, документы-права-страховки, вместо работы полдня она звонила везде,назначила на понедельник апойнтмент к врачу - не к лоеру еще, просто проверить- шея-то в натуре болит и полвечера лежала - голова тоже болит... Теперь в субботу вместо того что наметили заранее, надо ходить в бадишап, сдавать машину, брать в рент другую… б&$%^ь!!! Скока мороки теперь из-за одного зазевавшегося придурка! ...Kада я еще в Сан Франциске жил, ко мне на работу взяли китайца. Oн хоть и из ЛА был, но своих знал хорошо, видно, легенды об санфранциских китайских водилах устно распространяются: -Как вы, спрашивает, можете спокойно ездить по городу (СФ)? -Там же полно китайцев, и вьетнамцев, они смотрят направо, показывая левый поворот И едут прямо! Вот моя перцональная легенда об санфранцисcкой китайской водиле: У меня за всю мою шоферскую жисть ОДНО(!) участие в аварии - я не был там неправ, поэтому говорю просто-участие. ОтважнаяКитайскаяДевушка на своей боевой Королле смело обошла меня слева по осевой ЧЕРЕЗ двойную желтую - а я делал У-турн там и-впердолила мой американский 20-местный большой вэн и даже царапнула и погнула ему сбоку бампер! Каролла-в дровах. После чего они со своим лоером прислали щет на $65 тысяч за все потери И утраты, начиная, видно,с момента начала строительства Великой Китайской Стены, судя по сумме… И получили справедливо - ничего, насынг, нада, зиро, гурнышт, клюм… Просто страшные люди. Вот пацан еще один знакомый написал нащет их же облико морале: "Брат, как-то давно стоял на светофоре в горку и какая-то китайская п$%&а, видимо не справившись с ручной коробкой, откатилась назад и ударила его задом. Брат тогда еще был новым русским лохом, и поскольку никаких повреждений не было, он обменявшись с ней (по ее просьбе) страховой инфой, разъехался. Через пару дней нам позвонили из НАШЕЙ страховой компании и сказали, что тетка заполнила клэйм. Мы просто &%$ели. Брат рассказал им все, как было. Еще через пару дней, брат позвонил мне и сказал, что звонила сестра этой сцуки и сказала ему, что у "пострадавшей" болит, на что брат ей ответил, что, еще один звонок, и у нее начнет ныть все тело начиная с влагалища. Не знаю, кто там их отговорил от этой затеи, страховщики или лойер, но больше звонков не поступало. Расстрелял бы без тени сомнения такое дерьмо. " Я бы всем советовал в машинkе всегда иметь разовую фотокамеру, (иногда и камера в телефоне поможет, но тока днем, она без вспышки) как раз для таких случаев. Все мои знакомые-таксисты возят - работа такая, нервная. Ну шо, ударим автопробегом?! А куда мы денемся - на работу-то ехать надо... (8 Comments |Comment on this)
Wednesday, April 20th, 2005
2:38 pm	Я вот дней десять назад в очередной раз бросил курить. Еще Марик Твен (а может еще кто - рояли насамделе не играет) заметил - "курить бросить очень легко, я сам это делал раз 20-30"... Ну, И я тоже бросил. Надоело выходить далеко от рабочего места, выписывать надоело по интернету дешевые сигареты, или если проморгал заказать вовремя - то бежать в Костко надоело. В Калифорнии ваще курящие стали гонимые враги народа, теперь все здесь хотят жить вечно и поэтому курить стало тут неприличным. А до того ковбой с Мальбориной торчал как у нас Ленин - везде практически. Вощим, последовал наш с жабой адекватный ответ всем, кому это касаемо. Раньше я покупал из Швейцарии, так Филип Морис чего-то с ними не поделила, науськала американских таможенников и те арестовали целый самолет с якобы контрабандными (а может и вправду оно, налоги-то в казну дяди Семена с них не капнули) сигаретами. Швейцарские пацаны как раз работали очень неплохо, высылали немедленно и уверенно, это в смысле времени и адреса. Когда они закрылись дла нас, я попытался найти другой источник курева с интернета. И нашел и заказал. Сигареты оттуда пришли с Украины, Давидофф с надписью "Зроблено в Ниметчыни" был сделан для Украины и с их акцизными марками, вроде и неплох, вернее, как всегда-я тока их брал обычно или Данхил английский, это я не пальцы растопырил, просто- зачем мне американские поддельные сигареты из Европы, если там классные свои и притом настоящие. Хотя - даже американские лицензионные на мой вкус так в Европе лучше, за то Морис с ними И воевалa, вроде. Интересно, машина налоговая тоже очухалась, в Нью Йорке начали разыскивать и посылать счета для доплаты налогов за сигареты, купленные через инет. Скоро и другие штаты подтянутся, где люди также экономили "по мелочи"-1500-2000 баксов тока налогов в год недоплата (на 2 курячих цифры). Ну, вот, держуся теперь, не курю... (39 Comments |Comment on this)